جان گاتمن (John Gottman)، از برجسته‌ترین و معتبرترین پژوهشگران در حوزه زوج‌درمانی، طی بیش از چهار دهه تحقیق و مشاهده دقیق روابط زوج‌ها در فضایی علمی موسوم به «آزمایشگاه عشق» (Love Lab)، به مجموعه‌ای از اصول کاربردی دست یافته است. این اصول، بر پایه‌ی شواهد تجربی، برای حفظ، بهبود و بازسازی روابط زناشویی طراحی شده‌اند.
در جلسات مشاوره زوج درمانی، این اصول هفت‌گانه به‌عنوان چارچوبی مؤثر برای تقویت پیوند عاطفی، مدیریت تعارض‌ها و ساختن رابطهای سالم و پایدار به‌کار گرفته می‌شوند.
من دکتر مرجان فرامرزی هستم، روانشناس و همراهی که قراره کنارت باشه تا مسیر رشد و آرامشتو باهم پیدا کنیم. سال‌هاست در زمینه هایی مثل: درمان اضطراب، و افسردگی و شکست های عاطفی و روابط بین والدین و نوجوانانشون کار می‌کنم و خوب می‌دونم که برداشتن اولین قدم برای صحبت با یه روانشناس، گاهی چقدر می‌تونه سخت و حتی ترسناک باشه.
اما همین که اینجایی، یعنی یک قدم مهم رو برداشتی.گاهی از من میپرسند جرا شما هم نوجوان کار میکنی هم زوج خب جوابش ساده است چون خیلی از اوقات مشکلات نوجوان ها به خاطر نداشتن یه رابطه گرم و صمیمی بین پدر و مادرشونه پس حتما باید در زمینه زوج هم مهارت داشته باشم. اینجا جاییه برای درک و شنیده شدن، و پیدا کردن راه‌هایی که بهت کمک می‌کنن آروم‌تر، رها‌تر و نزدیک‌تر به خودت زندگی کنی.البته بدون قضاوت و سرزنش. من اینجا نیستم که بهت بگم چی درسته یا غلط. من اینجام تا همراهت باشم، با هم نگاه کنیم به اونچه هست، و مسیرهایی پیدا کنیم که واقعاً به دردت بخوره.
ما روی اصول خود پایبندیم!
کمک به شناخت احساسات و رفتارها برای رشد فردی و روابط بهتر
پیشگیری و درمان مشکلات روانی برای زندگی متعادل‌تر
تقویت مهارت‌هایی مثل تصمیم‌گیری و ارتباطات برای موفقیت فردی و اجتماعی
برای ایجاد صمیمیت و درک متقابل. با پرسیدن سؤالاتی درباره علایق، ترس‌ها و خاطرات همسرتان (نقشه عشق)، پیوند عاطفی شما عمیقتر میشود.
خیر، تعارض بخشی طبیعی از هر رابطه است. گاتمن میگوید زوجهای موفق نه بدون دعوا هستند، بلکه شیوهی مدیریت تعارض را بلدند. استفاده از جملات غیر سرزنشگر، پذیرش دیدگاه طرف مقابل و آرامسازی هیجانات، از راهکارهایی است که میتواند دعوا را به فرصتی برای رشد تبدیل کند، نه تهدیدی برای رابطه.
این رفتار که گاتمن آن را “سنگاندازی” (stonewalling) مینامد، معمولاً ناشی از غرق شدن در فشار هیجانی است. فرد بهجای مقابله، خود را کنار میکشد. در چنین موقعیتهایی باید بهجای فشار بیشتر، فضای امن و آرامش فراهم کرد. با نشان دادن همدلی، گفتن جملههایی مثل “میفهمم الان سخته، ولی کنارت هستم” میتوان راه گفتوگو را باز کرد.
بر اساس اصل هفتم گاتمن، زوجهایی که برای رابطهشان معنای مشترک خلق میکنند، پایدارتر هستند. این معنا از طریق گفتوگو درباره اهداف، ارزشها، و مناسک روزمره شکل میگیرد؛ مثلاً داشتن برنامه هفتگی دونفره، جشن گرفتن موفقیتهای کوچک یا گفتوگوی شبانه قبل از خواب. این رفتارها باعث میشود رابطه فقط یک همکاری روزمره نباشد، بلکه تجربهای عمیق و مشترک باشد.
1 دیدگاه
عالی بود